7 nov. 2016

Nan mais t'as cru qu'la vie c'était un kiwi ?



Quoi de mieux qu'une salade de kiwi pour démarrer un lundi frisquet ? Avec en plus une ampoule de gelée royale, un comprimé de truc effervescent qui donne plein de vitamines et de minéraux, et de l'huile essentielle de ravintsara dans une cuillère de miel pour booster les défenses immunitaires ? (Je suis au taquet de la médecine douce).


La vie c'est pas un kiwi quand malgré toutes ces bonnes préventions, je me traîne une otite depuis une semaine. Alors, ok, je ne suis pas allée chez le médecin, je me soigne avec des trucs que j'avais d'avance. Je sais, c'est nul. Je pense qu'il va falloir que j'y aille car au final, ça ne passe pas. Je suis complètement sourde de l'oreille gauche ce qui finit par être pénible. En revanche, j'ai bien enrayé le mal de gorge qui se pointait par la même occasion.

La vie c'est un kiwi quand je kiffe le bouquin que je suis en train de lire. J'arrive même (presque tous les soirs), à en lire plus de deux pages avant de sombrer. C'est pour dire. 
Il s'intitule Je suis Pilgrim, de Terry Hayes. Je pense que j'avais chopé l'idée chez Caro, un jour où elle faisait part de ses nombreuses lectures et, pinaise, je ne suis pas déçue, qu'est-ce que c'est bien ! Alors je suis loin d'avoir terminé, si ça se trouve, ça va se barrer en quenouille, mais pour le moment, c'est haletant, bien écrit, bien raconté, ça fout un peu les chocottes et ça fait réviser sa géopolitique mondiale. Un vrai plaisir !



La vie c'est pas un kiwi quand je suis fort énervée par une publicité en ce moment. Alors ok, y'a des combats bien plus importants à mener, des choses bien plus racoleuses et vulgaires mais celle-là, va savoir, me met hors de moi. Il s'agit d'une publicité Gillette pour un rasoir Mach 3-Turbo-Mega-14-Lames.



Elle démarre ainsi : "Avant, pour vous, la soirée parfaite c'était vous, un match de foot et parfois, une jolie fille".
On y voit un gars souriant, qui regarde un match de foot sur un écran dans un restaurant, par-dessus l'épaule de la nana (très jolie) qui l'accompagne et qui ne semble pas hyper heureuse de l'attitude du goujat.
Une soirée parfaite, donc, pour un sacré connard.
Et ensuite, sans transition, "Vous vous abimiez le visage avec tout ce que vous aviez sous la main" --> gros plan sur le type dans sa salle de bain en train de se raser.
"Et un jour, c'est le déclic, passez au Mach 3 Turbo". Et là, on te déroule les formidables avantages du produit.
Moi, ça me fait bondir ! Mais putain, c'est quoi le rapport entre la phrase d'introduction et la suite ?!
A part attirer l'attention de la cible avec le combo "soirée parfaite - foot - jolie fille" ? 
Moi, je serais un mec, ça me ferait chier qu'on ne s'adresse à moi que comme à un mâle de base, incapable de réagir à autre chose qu'à des clichés ringards. Tout ça pour me vendre un rasoir. Je crois que ce qui me bouffe le plus, c'est le "...parfois une jolie fille".... Pourquoi ne pas assumer carrément qu'une soirée parfaite, c'est un match de foot ? Je crois que je préférerais encore, parce que oui, on peut aimer passer une super soirée en regardant un match. 
Sauf que je ne vois toujours pas le rapport avec le fait de se raser avec un Gillette Mach 3.
Total, j'enrage comme une forcenée à chaque fois qu'elle passe et ça fait sourire mon mec. Qui ne se rase pas, et qui ne regarde que très rarement le foot. Est-ce à dire qu'il ne passe jamais de soirée parfaite ?... (parce que bon, la jolie fille, il l'a !)
Un ramassis de poncifs sexistes, limite misogynes et sans aucun intérêt. Merde. 

La vie c'est un kiwi quand j'ai réussi à faire une housse de coussin pour mon gamin. Il avait récupéré des grands coussins formats oreillers, avec une housse un peu passée. On a choisi un tissu, j'ai visionné des tutos sur YouTube. J'ai opté pour la forme "portefeuille à l'arrière". Et hier, hop ! Machine à coudre, mesurage, remesurage, vérifier quatre fois qu'on est bien sur l'envers. C'est pas si mal... Ma fente à l'arrière est un peu de traviole mais c'est pas si mal pour une première ;-)
Il en reste 3 autres à faire (avec des tissus différents) mais j'attends de voir si ça lui plait vraiment...





La vie c'est pas un kiwi quand, comme chaque année, je suis overbookée par le boulot... Et ça va durer jusqu'à mi-décembre. Je risque de ne pas être trop présente, j'espère que tu ne seras pas fâché...

La vie, c'est un kiwi quand j'ai eu un peu de mal à comprendre cette blagounette envoyée sur Whatsapp par mon gosse, mais après, je pouvais plus m'arrêter de glousser comme une dinde.



Allez, des bises.





30 commentaires:

  1. Oh pinaise, la blague ! C'est con mais c'est bon... Je suis planquée derrière mon écran de bureau et je me marre !

    Bravo pour le coussin (et joli tissu) ! Tu y prends goût, à la couture ?
    Pour les prochains, resserre un peu les mesures : ça "flotte" en bas, du coup ça fait plus oreiller que coussin, et ça va finir tout froissé.

    La pub, pffff. Soyons heureuses que la nana n'ait pas un sein à l'air !

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    1. Oui, je trouve que tu as raison pour le côté qui "flotte" un peu. Je mesurerai mieux la prochaine fois. J'ai préféré faire trop grand que trop petit !

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  2. Suzanne7/11/16

    Entre la blague et la fentes arrière de traviole (esprit mal placé, moi ?), tu me fais ma journée :)

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  3. Anonyme7/11/16

    Salut Armelle ! ça m'étonne que tu ne saisisses pas le second degré de cette pub . Son message en fait c'est : "avant vous étiez un parfait connard" (ado attardé qui dissimulait les taches sur le canapé, qui ne lavait jamais ses fringues , qui regardait subrepticement le foot au lieu d'écouter la fille avec qui il dînait et qui ne prenait même pas soin de lui-même) , "maintenant vous avez changé !" . Sous-entendu : vous vous rasez sans vous esquinter et vous vous conduisez correctement dans la vie .
    En clair : cette pub stigmatise le comportement de l'ex-goujat devenu gentleman ! ;-)
    Bonne semaine à toutes !

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    1. Alors effectivement, y'a une version de la pub plus longue avec d'autres exemples, mais on ne la voit pas beaucoup.
      Et à la limite, j'aurais préféré que du coup, quitte à faire une version courte, ils sélectionnent un autre exemple que celui avec la nana.

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  4. Fabignou7/11/16

    Moi je n'ai toujours pas compris la pub malgré le commentaire de texte d'Anonyme au-dessus, elle est horriblement mal construite, et elle m'énervait déjà cet été (elle passait sans arrêt pendant les matchs de foot). M'enfin, si se faire mal quand on se rase est une excuse pour se comporter comme un gland, c'est bon les filles, on tient un alibi à chaque fois qu'on va se faire épiler la tte-cha !
    Désolée, c'est la fente de travers et la blague qui m'ont mise dans l'ambiance ;-)

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    1. J'adore ta remarque sur l'épilation, trop vrai !

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  5. Kaylee7/11/16

    Bon ben moi... (en mode honteuse), c'est la photo WhatsApp "je te dois tout" que je ne comprends pas, je regarde la photo, je lis le texte à voix haute, je hausse un sourcil interrogateur, et je ne comprends toujours pas...
    En revanche, la fente de travers, le fait que tu écrives "j'ai", ah, j'en ris encore.

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    1. Avais-tu compris la blague dans La Cité de la Peur, quand le Commissaire Bialès demandait à Odile Deray : Vous voulez un whisky ?
      Odile Deray : Oh, juste un doigt…
      Commissaire Bialès : Vous voulez pas un whisky d'abord ?

      Voilà, c'est une blague du même acabit ou presque... en tout cas, sur la même pente glissante...

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    2. Pétunia7/11/16

      Moi non plus je ne comprends pas pffff (même après l'explication de Val).

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    3. Kaylee7/11/16

      Ah, enfin, maintenant c'est clair, merci Val.
      @Pétunia : alors, écrivons-le autrement, mais lorsqu'on le prononce, en faisant la liaison avec le "t" de "doit", c'est plus clair : "je te doigte où ?". "Doigter" = mettre un doigt quelque part... en général, plutôt vers la wouachacha, comme Armelle appelle notre "entre-cuisses"

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    4. Pétunia8/11/16

      Nan mais que je suis lente !
      Merci pour le sous-titre Kaylee.

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    5. C'est sans doute que vous avez l'esprit trop pur... :-)

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  6. Chris (aka paquita Chocolatera)7/11/16

    J'ai adoré Je suis Pilgrim. Histoire haletante.
    Comme je mets la pub à profit pour faire autre chose, j'avoue ne pas avoir prêter attention à celle-ci.
    Pour une première tu t'en sors royalement avec tes housses de coussin et si la fente est de travers, pas grave on ne la voit pas ;-).
    La blague...exactement le genre qui me fait glousser bêtement !

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  7. Anonyme7/11/16

    C'est le docteur !

    Si je peux me permettre, j'avais tenté une recette de grand-mère dénichée sur le web, une nuit où mes oreilles me faisaient horriblement souffrir.

    1 - Peler des oignons
    2 - Les faire suer dans un peu d’eau, à la poêle
    3 - Mettre les oignons dans un gant de toilette, un torchon, bref dans un truc qu'on peut fermer ou replier
    4 - Et là, devenez sexy en diable : appliquer les compresses sur les oreilles, si possible dormir avec (au moins d'un côté)

    J'avais tout bien fait parce que je n'avais aucun médoc dans ma minuscule pharmacie. Et bien vous le croirez si vous voudrez, le lendemain : PLUS RIEN ! Même pas une petite douleur résiduelle. Le pied !

    A prix des oignons, ça vaut le coup de tenter sa chance.

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    1. Anonyme7/11/16

      Qui vivra verra
      Vous le croirez si vous voudrez

      Quelqu'un a un problème avec mes conjugaisons ?

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    2. Bon alors franchement, ça me tente pas trop. Mais si ça marche, faut que je négocie avec love love pour l'odeur. Mais on peut essayer.

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  8. Merci pour les explications de la blague j'avais du mal à saisir!!! (et j'suis pas blonde!!!) Je suis Pilgrim génial, j'ai adoré!

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  9. Je viens de comprendre la blague. Et je la laisse aux amateurs du genre :-)

    La pub Gilette est effectivement pourrie mais bon. Ça me fait juste un peu rigoler quand on constate que les barbes-de-trois-jours-style-je-sors-de-prison est super à la mode… en même temps, le sexisme est l'apanage de la publicité…

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  10. Bonsoir Armelle
    Je suis fantôme depuis plusieurs semaines sur votre blog. J'ai lu tous vos mots, vos maux depuis le début jusqu'au 7 novembre. J'adore. Merci de m'accepter ! Entièrement d'accord avec vous pour la pub Gilette...... Félicitations pour le coussin. J'espère que vous allez mieux (gynéco et oreille). Je n'ose vous tutoyer !

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    1. Mais si bien sûr on peut se tutoyer, quelle idée !
      Je suis toujours sidérée des gens qui se tartinent tout depuis le début... ça doit faire bizarre quand même...
      Et bienvenue !

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    2. "qui se tartinent tout depuis le début" ? Quelle bonne tartine, un régal !çà ne fait pas bizarre mais du bien !!! tu parles avec des mots vrais....

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    3. Kaylee11/11/16

      Moi aussi, ayant commencé à lire ton blog seulement il y a 2 ans, cet été je suis remontée aux sources et j'ai tout lu depuis le début, notant chaque soir où je m'étais arrêtée pour mieux reprendre ma lecture le lendemain.
      Ce n'est pas "se tartiner", c'est extrêmement plaisant, au fur et à mesure de ma lecture j'avais l'impression d'être dans un journal, pas dans un blog.

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    4. Les grenouilles, vous êtes vraiment des amours...

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  11. La pub... Consternant...

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