2 oct. 2013

Tu kiffes mes jantes ?



Grosse grosse crise de rire au bureau hier. Crise de rire mâtinée d'un chouïa d’écœurement et de cynisme aussi, faut dire. Attention, ça va balancer grave.

Porteur spécial DHL
Livraison pour Numéro Un d'un colis à son attention.
Ma collègue déballe.
Un coffret de carton qui s'ouvre magnifiquement tel un origami. Carton satiné, gris foncé d'un côté, noir de l'autre. Ça sent le prestige à plein nez, et le papier juste imprimé aussi.
A l'intérieur, un étui en plexiglas transparent, large, épais, qui doit bien peser ses 872 g à lui tout seul (il est très beau, il ferait un très bon support pour un écran d'ordi, tiens, au hasard).
On voit en transparence à l'intérieur un livre coulissé, dont la couverture est en alu brossé, révélant la silhouette racée et féline d'une automobile. 
On glisse le livre hors de son étui de plastique et c'est.... la nouvelle brochure de la nouvelle gamme de Classe S de Mercedes. 

Un vrai livre, comme un album avec des photos sous toutes les coutures du fameux véhicule, devant des buildings dans le clair obscur d'un soleil couchant, des photos au bord de l'eau, mais genre un fleuve, pas la plage des Minimes, une ambiance d'affaires, de city, de gros sous. 

Du papier glacé, une couverture en alu brossé, un étui en plexiglas, dans un coffret en origami, livré par un porteur spécial.

Putain, ça fait cher le prospectus.

Et là, comme il ne me sera pas donné de voir ça tous les jours, je feuillette. Et j'ai failli me pisser dessus de rire. Je vais te mettre des photos parce que si j'écris, tu vas pas me croire. Je te promets que y'a pas de photomontage.

Une vision matinale enchantée ? DES JANTES ?!


Donc, t'as un chauffeur ? ... Evidemment. Et t'allonges ton siège dès le matin ?
Faut dire que le paragraphe d'après, c'était le fauteuil massant.

Y'a pas de la pignolade de compétition, là ? 
Mais PUTAIN !! Comment peut-on se laisser berner par des bullshiteries pareilles ?

Alors, d'accord, je n'en ai rien à foutre des bagnoles (au grand désespoir de Crapaud-poilu pour qui la Classe S est le sommet de la réussite sociale, un peu comme la Rolex de Séguéla en son temps), mais quand même... Je crois que si je voulais changer de voiture, tu vois, ça, ça me ferait pas kiffer. 

Mais je ne suis pas la cible. Faut être PDG d'une grosse boite visiblement. Pour autant, l'égalité des sexes n'a pas encore cours chez les marketeurs de Mercedes parce qu'à aucun moment ce truc ne s'adresse aux femmes, fussent-elles pédégères. C'est un ramassis de clichés sexistes, avec un vocabulaire évoquant la souplesse, la docilité, la grâce et la beauté de... la bagnole. 

Posséder la voiture comme on possède sa femme, sa maitresse.

Je vais vomir.

T'inquiètes ma Grosse Bleue, toi aussi t'as un porte-gobelet et c'est pas grave s'il est pas thermique. C'est pas demain la veille que tu te feras chasser par la pute de luxe.


82 commentaires:

  1. Y a pas la description du mannequin juste nubile fourni avec la voiture ?

    *cynique, cynique*

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    1. Je crois pas, ou alors dans les petites lignes mais j'ai pas tout lu.

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  2. Madame H2/10/13

    Ça me fait penser à cette pub hallucinante pour une voiture de luxe qui passait à la télé il y a des années de ça (à l'époque où j'avais encore la télé c'est dire si c'est vieux !) : "il a l'argent, il a la voiture, il aura la femme" et on voyait une femme genre pute de luxe qui montait dans une super bagnole qui s'arrêtait devant elle ... à vomir !!

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    1. DOMINIQUE2/10/13

      Maintenant ils sont plus "politiquement corrects", c'est-à-dire plus vicieux, mais le message est exactement le même.

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    2. Ben voilà, c'est plus subtil mais à peine...

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  3. moi j'ai un gobelet thermique

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  4. Ha-ha-ha ! J'imagine très bien le genre de clientèle à qui c'est destiné, PDG déjà, c'est sur, mais aussi le gars qui donne plus de valeur à sa voiture qu'à une vie humaine, le genre de gars qui vérifierait si son parechoc n'est pas éraflé après avoir écrasé un piéton...

    "Nous n'avons pas les mêmes valeurs"... Ben je préfère les miennes ! ;-) (Et aussi ma future voiturette toute cabossée qui attend patiemment que j'aie mon permis hahaha !)

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    1. Je te rassure, Numéro Un n'est pas du tout de cette espèce là et il n'a même pas jeté un oeil au bouzin.

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  5. DOMINIQUE2/10/13

    Magnifique ! Surtout que c'est du faux luxe. Bentley ou Rolls se feraient hara-kiri (ou plutôt se noieraient dans une cuve de whisky) plutôt que de pondre une telle brochure.
    L'élégance et le luxe sont dans ce mot : discretion (in english in the texte).
    Bon, après, Rolls peut te me pondre un véhicule rose bonbon avec cuir bleu Klein et pare-chocs dorés. Mais là, c'est à la demande du client. Et il raque. Cher. Très cher. Très très.
    La seule chose qu'ils refusent de faire, c'est d'installer une boule pour tracter la caravane ou une remorque. Allez savoir pourquoi.
    Fifi vient de me bailler sous le nez. J'ai besoin de fraîcheur brusquement.

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    1. Je veux la voiture avec cuir bleu Klein et pare-chocs dorés. Mais j'aime pas trop le rose bonbon... En violet, tu crois que ça marche quand même ?

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    2. DOMINIQUE3/10/13

      Même du violet à paillettes.

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    3. Putain, assorti à mon sac. La classe.

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  6. Smouik2/10/13

    Faut avouer, c'est gratiné ! Mérite bien son sobriquet de "merde épaisse"...
    Quand je pense que si je gagne au Loto (commence par jouer pov' fille), je m'achète une Fiat 500, je dois avoir un truc pas bien formaté au niveau du cortex ;-)

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    1. Phédia2/10/13

      J'aime assez la fiat 500 mais j'ai mon côté snob qui me suggère une mini décapotable pour chantonner cheveux au vent : "je ne crains plus personne dans ma mini décapotable, ha...".;-)

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    2. On a le snobisme plus petit. Moi je kiffe assez la DS3 qu'on peut aussi customiser comme on veut !

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  7. Anonyme2/10/13

    Franchement, c'est quand même toujours la même histoire c'est qui qui a la plus grosse ? c'est bien pour ça que la cible c'est pas La femme....et qu'on précise bien de poser le gobelet avant d'utiliser les deux mains pour les réglages...

    La souris

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    1. Complètement d'accord. C'est toujours une histoire de c'est qui qu'a la plus grosse...

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  8. Val Làô sur la Colline2/10/13

    "Les cons, ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît."

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    1. Madame H2/10/13

      Dans mes bras Val Làô, tu viens de citer la réplique culte de mon film culte qui, au demeurant, est probablement la chose la plus juste qu'on ait dite sur le sujet !

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    2. Natacha2/10/13

      Les tontons flingueurs????

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    3. Phédia2/10/13

      Yes les tontons flingueurs :-), ha ha j'adoooore. Les citations de Michel Audiard sont toujours un régal : "La connerie à ce point-là, moi, j'dis qu'ça devient gênant."


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    4. Chris (aka Paquita Chocolatera)2/10/13

      "Aux quatre coins de Paris qu'on va le retrouver, éparpillé par petits bouts façon puzzle"
      "Moi quand on m'en fait trop je correctionne plus, je dynamite je disperse je ventile"

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    5. Madame H2/10/13

      je vois qu'il y a des fans ça fait plaisir !!!!

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    6. Natacha2/10/13

      ben faut dire que comme film "c'est du brutal"! Mouhahah, je me marre toute seule ...

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    7. Chris (aka Paquita Chocolatera)2/10/13

      Fan oui et aussi des barbouzes.

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    8. DOMINIQUE2/10/13

      "Vous vous rendez compte ? Il est directeur adjoint au FMI : Fonds Monétaire International. Il y a MONETAIRE dedans."

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    9. Madame H3/10/13

      "Patricia mon petit, l'homme de la pampa, parfois rude, reste toujours courtois, mais la vérité m'oblige à te le dire : ton Antoine commence à me les briser menu !"

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    10. DOMINIQUE3/10/13

      Youhou, je l'avais oubliée celle-là : j'ai revu brusquement la scène !

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    11. "Faut reconnaître que c'est plutôt une boisson d'hommes..."

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    12. Madame H3/10/13

      "j'connaissais une polonaise qui en prenait au petit déjeuner !"

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    13. Chris (aka Paquita Chocolatera)3/10/13

      J'ai connu une polonaise qui en prenait au petit-déjeuner

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    14. Val Làô sur la Colline3/10/13

      Ha ha ha ha ! Je ne savais pas que j'avais déclenché une telle avalanche de commentaires ! Super ! Audiard, inégalable... Merci les filles !

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    15. Val Làô sur la Colline3/10/13

      Et tenez, une autre qui s'adapte à la situation :
      "Plus t'as de pognon, moins t'as de principes. L'oseille c'est la gangrène de l'âme"
      Audiard, inusable et toujours actuel !

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    16. T'as raison Val, c'est exactement ça...

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    17. Alors ? Y dort le gros con ? Y dormira encore mieux quand y se s'ra pris ça dans la gueule, le gugusse de Montauban. Il entendra chanter les anges ! J'vais l'renvoyer à la maison mère, au terminus des prétentieux…

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  9. Anonyme2/10/13

    ben dit c'est une voiture pour DSK lol......quand même du papier glacé merde les mecs c'est vraiment ça qui les fait kiffer...la bombasse en cuir sur le capot j'veux bien mais le papier glacé.....
    la relou;-)

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    1. Ah bah tu n'y vas pas avec le dos de la main morte toi.... direct sur le capot !

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  10. Chris (aka Paquita Chocolatera)2/10/13

    Je vais soumettre ça à mon fils, il fait des études de communication (pub, évènementiel, etc...). Je crois déjà savoir ce qu'il va me dire : une belle daube !

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    1. Oui, dis-nous le retour du professionnel...

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    2. Chris (aka Paquita Chocolatera)7/10/13

      Le presque pro a dit que le texte est nul à chier :)

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    3. Ah bah ça me rassure...

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  11. Natacha2/10/13

    Excellent!!!
    Les filles ont nous prend pour des quiches mais les mecs ont leur lot de trucs puants aussi.
    Puis, j'adore les petits (1) partout qui veulent dire "en option". Enfin, les yeux-de-la-tête en langue Mercedes. MAIS, si t'as PAS la "console centrale arrière business" (putain c'est quoi que ce machin, les filles ????) t'es un looser total...

    Naan, en fait c'est la voiture du mec qu'a pas de nana (ou autre d'ailleurs) parce que :
    1/ le pauvre l'est obligé de prendre son café dans sa bagnole
    2/ l'a pas les jambes/décolleté/yeux/lèvres/nuque/fesses de sa nana/mec à regarder avant de partir bosser
    3/ l'a pas de chat/chien/poisson rouge/ nintendo/ WI/ : il obligé de jouer avec une putain de console à l'arrière de sa caisse, le mec
    4/ y s'est fait largué : l'est obligé de dormir dans, je cite "l'espace majestueux" de sa tire, le mec

    Bref, la Mercedes Machin, s'est la loose totale, j'vous dis!

    Posseder, posseder, .... zut ... VIVRE c'est déjà bien non?

    Allez des bises!

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    1. Oui vivons !... Tu as cent fois raison.

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  12. Aurélie2/10/13

    Il y a un décalage énorme entre le prospectus de luxe et le texte de beauf. On dirait qu'il s'adresse (le texte) à Jean-Claude CONVENANT (Caméra café)

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    1. C'est ça ! C'est dingue le décalage, je n'arrivais pas à mettre le doigt dessus mais c'est ça qui fait un drôle d'effet.
      Jean-Claude, si tu nous lis...

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  13. Ah c'est donc ça le colis bien empaqueté que MonBoss a reçu hier par coursier ? Je suppose que oui, j'ai pas eu le droit de voir, mais ça pesait lourd. Maintenant que tu as décrit la bête, je ne regrette pas en fait. Je vois que le sexisme a encore de beaux jours devant lui dans le monde de l'automobile... Ils ont combien d'années d'étude, les marketing, pour pondre des trucs pareils ?

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    1. Ils ont plusieurs années et plus chiffres sur leur feuille de salaire.
      Les cons.

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  14. Phédia2/10/13

    Je dois dire que l'objet lui-même semble beau, racé et esthétique. Mais le contenu laisse vraiment à désirer et les rédacteurs nous ont fait du Barbara Cartland. C'est de la daube. Sont vraiment mauvais dans le choix du vocabulaire qui n'a rien de viril. Je préfère les pubs Renault qui font appel à l'humour avec la french touch "il eut fallu que vous le ressassassiez...".
    A vomir aussi au salon de l'automobile toutes ces belles filles bankables contre une voiture... Les clichés ont une longue vie devant eux :-)

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    1. C'est exactement ce que disais Madame H : si t'as la bagnole, t'as la gonzesse.
      Primaire, le cerveau masculin, très primaire.

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  15. Mr et Mme Talu ont 4 fils, comment se nomment-ils ?
    Jean, Jean, Jean et Jean.
    Les 4 Jean Talu

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  16. Denis 22/10/13

    - Pourquoi les Mercedes coutent-elles si cher ?
    - Pensez ! Ils font des crash-test avec des princesses dedans ....

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    1. Haaaaan, ça c'est moche. Pov' Lady Di....
      RIP.
      On n'a pas le droit de se moquer des Princesses Denis The Second, c'est interdit.

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    2. Smouik3/10/13

      oui mais quand même un peu ? elle est drôle, celle-là, non ?

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    3. Aurélie3/10/13

      ben oui, elle est drôle un peu quand même!

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    4. delph3/10/13

      Réponse à la fois pour Denis 2 et Gille: Ya pas beaucoup de mecs par ici, mais franchement, niveau comm vous assurez pour vingt!!!! Les deux là sont vraiment trop drôles!!!! :D

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    5. Nan mais j'ai ri.
      Mais nan. Pas sa Royal Dead Highness.

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    6. Chris (aka Paquita Chocolatera)3/10/13

      j'ai ri aussi j'avoue ! Surtout pour celle du crash test.

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    7. Natacha3/10/13

      oh pinaise!

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  17. Isabelle2/10/13

    Ouais, on serait dans la cible on kifferait les jantes, et peut-être même qu'on jouerait au golf? Va savoir...
    Nous n'y sommes pas, donc on va se réjouir pour... une belle mosaïque à venir, par exemple?

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  18. Fabignou2/10/13

    En plus d'etre puant, c'est vraiment mauvais ! "Vous deposez votre boisson chaude" : je vois bien le brainstorming de ouf qui a conclu a ce terme. Puree, il boit quoi le pdg qui achete une classe S, un expresso, un cafe au lait, un lapsang souchong ? Rha tant pis les gars, on met boisson chaude.
    Et le corps "qui epouse chaque relief du cuir Nappa" : c'est pas plutot le cuir Nappa qui doit epouser les reliefs du pdg ? ;-)

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    1. Si ça se trouve, ils se sont pas fait chier et ils ont directement foutu le truc dans Google translation. Va savoir.

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  19. En tout cas le raffinement est au top avec la police de caractère bien ringarde genre garamond bold italic pour souligner les options. J'ai peur que le graphiste soit en réalité une femme, et que sa vengeance se trouve là, sous nos yeux, exprimée à travers l'interlignage, l'approche, et la chasse. Bravo l'artiste, tu as bien pourri le design, chapeau bas ! Cacksette, graphiste frustrée....qui n'aura jamais de Mercedes :-(

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    1. Bichette... Ton oeil de pro nous éclaire. Tu as raison, c'est de la vengeance déguisée !

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    2. Natacha3/10/13

      Clap clap clap ... bien vu!
      On aura notre revanche les filles!!!

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  20. Rien a voir avec la bagnole et tout le tintouin (moi une voiture, tant que je peux y mettre les gamins, les courses et que ça roule...) mais je voulais ABSOLUMENT venir vous dire que mon 2ème entretien s'est super bien passé : je suis prise !!!
    Le 28 octobre je commence donc un nouveau travail en CDI !!!!!!!!! C'est trop du bonheur ! (et mon homme vient d'apprendre qu'il avait une promotion, il va avoir plus de route mais il devient plus grand chef qu'avant, c'est cool !...)

    Des bises la blonde et les copines !

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    1. lilou172/10/13

      En voilà une bonne nouvelle ! Félicitations !

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    2. Chris (aka Paquita Chocolatera)2/10/13

      Mais voilà des nouvelles qu'elles sont excellentes ! Champagne !

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    3. DOMINIQUE3/10/13

      Impeccable, Val Kikou, on n'en attendait pas moins de toi ! Félicitations !!!

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    4. Mais super cool !!! Quelle chouette nouvelle. Je suis vachement contente pour toi, pour vous. Des bisous !

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    5. Phédia3/10/13

      Génial, ravie pour toi et ta family :-)

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    6. Natacha3/10/13

      Hiiii! Nos ondes positives, croisage de doigts, et prières à la Vierge ont marché les filles!!!
      Ravie pour toi et ton homme ...
      Si ça ce trouve, tu vas même pouvoir te payer une mercedes classe machin avec des jantes en polycarbonade étout étout ;)))

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    7. Val Làô sur la Colline3/10/13

      oh oui, vraiment super ! Bravo à toi !

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    8. Merci merci merci les copines de chez la blonde ! C'est vrai que c'est super !
      Bon, pour la Mercedes ça va pas être possible, parce que le salaire est pas vraiment mirobolant... Mais c'est un boulot qui me plait, et le salaire ben... sur un CDI ça évoluera !
      Je suis sûre que vos ondes positives et croisages de doigts ont aidé.

      Bizzzzzzzzzzzzz à toutes très très fort !

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  21. Madame H3/10/13

    Bravo Val kikou, nos pensées positives t'ont accompagnée !!! Je suis ravie pour toi !

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  22. Je tiens à signaler que la boîte à gants de ma voiture est réfrigérée (d'où son nom d'ailleurs), si c'est pas la classe ça.
    #monquotidienaupaysdesberlinesdeluxe

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    1. Comme ça, les ampoules de rechange sont toujours de première fraîcheur, jamais périmées. ;-)

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    2. Chris (aka Paquita Chocolatera)3/10/13

      Ah tiens j'avais oublié qu'il y a un compartiment réfrigérant dans le Scénic de la maison. C'est dire si ça sert !!!!

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    3. Marre-toi, c'est bien pratique, sauf si tu as envie de faire infuser ton thé dans ta bouteille d'Evian sur l'autoroute :-)

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    4. Mais bien sûr, quelle idiote sans cervelle je fais...

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