17 juil. 2012

Dans un souci d'amélioration


Bientôt, ma vie va changer. En principe. Peut-être. Si ça se trouve, dans quelques jours-semaines, je vais enfin pouvoir accéder à du presque haut débit. Oui, je sais, j'avais déjà raconté ça la dernière fois. Sauf que ça n'avait pas marché et que j'ai toujours ma connexion bas-débit et mon p'tit modem  (tu sais tou-tou-tou-tou-tou-tou ♫♫♪, et puis un petit schringtrililingtroupfmejfksjfjdkfeozfjslfdsfksfs.......)

L'installateur était venu après deux rendez-vous loupés avec Chouchou. Il était monté sur le pignon de la maison avec un appareil de mesure et avait asséné la sentence ultime : "ça marchera pas". La faute au gros marronnier de la cour et au pignon plus haut de la maison du voisin. Merdeeeeeuuuuu.
Donc le Conseil Général, dans sa grande générosité envers les abandonnés de la technologie comme nous, consent à nous aider à financer une installation PAR SATELLITE. En fait, ils prennent tout en charge : matos et installation. En principe.
Rebelote, on remonte tout le dossier en cochant la case Satellite au lieu de Wimax. Il y a quinze jours, on a reçu un gigantesque carton avec une parabole et d'autres appareils étranges, une notice d'installation et une facture de 419 €. 

Pardon ?!!! La gratuité, ça coûte 419 € chez toi  ?

J'ai donc chopé toutes les paperasses pour appeler l'opérateur et lui demander de une, qui nous faisait l'installation parce que c'est pas moi qui vais monter sur le toit pour installer la parabole. Et de deux, qu'est-ce que c'était que cette fucking facture. J'ai composé un numéro étrange (attente gratuite, tu payes que quand tu parles à quelqu'un de vivant), et là, j'ai basculé dans la quatrième dimension. Je te promets que les faits ci-dessous sont authentiques et pas exagérés. Pour une fois.

Premier appel - boite vocale
"Bonjour, blablabla, composer le 1, blablabla, le 2... blablabla"J'appuie sur 2. 
"Dans un souci d'amélioration, cette conversation peut être enregistrée. Taper le numéro de votre département et appuyez sur #."
Là, on est déjà à 2 minutes 11.
"En raison d'un grand nombre d'appels, nous ne pouvons vous répondre pour le moment. Merci de renouveler votre appel". 
Et ça coupe.
OK. Super. Bravo l'accueil.

Deuxième appel - boite vocale
"Bonjour, blabla, blabla, tapez 2, blablabla, dans un souci d'amélioration, cette conversation..., blablabla, numéro de département, #". 2 minutes 11
"Tous nos agents sont pour le moment occupés, vous allez être mis en file d'attente. Vous êtes actuellement en 4ème position. Le temps d'attente est estimé à 3 minutes 59".
Ok.
Pas de panique. Je mets le haut parleur et je vaque à mes occupations.
"Vous êtes actuellement en deuxième position". Le compteur temps du téléphone affiche déjà 13 minutes. Si ça se trouve, dans cet univers parallèle, les minutes ne font pas 60 secondes. Ou les secondes durent plus longtemps. La musique est chiante. Mais y'a pire. Tiens, plus de musique.
"Allo ?" dis-je prudemment. Bip bip bip. Ça a coupé.
Je commence à être agacée.

Troisième appel - boite vocale
"Bla bla bla bla bla bla bla. Dans un souci d'amélioration... (t'en as plusieurs des soucis d'amélioration, tu sais ?) ... Blablabla, tapez #". 2 minutes 11
Attente. Attente. Deuxième position. 10 minutes 42 secondes.
"Bonjour, que puis-je pour vous ?". Mince, un être vivant !! J'explique et là, le type me répond : "Ce n'est pas moi qui peux vous aider Madame, il faut contacter un conseille commercial". Pardon ? Mais j'ai tapé 2.
"Oui, il vaudrait mieux taper 1". Sauf que c'était pas clair du tout dans le questionnaire de la boite vocale. T'es vraiment sûr ? Oui, oui.
Je suis à deux doigts de lui dire que son souci d'amélioration, il va se le foutre dans le cul, mais ça ne changera rien, vu qu'il n'est pas conseiller commercial.

Quatrième appel - boite vocale
"Blablabla. Tapez 1. Blablabla.... Dans un souci d'amélioration... (j'espère bien putain que la conversation va être enregistrée, tu vois, parce que là, je suis chaude, là). Blablabla. Si votre la première lettre de votre nom est située entre C et P,  tapez 1, etc..." 2 minutes 25.
Musique. Tiens, c'est pas la même musique. 8 minutes environ.
"Bonjour, que puis-je pour vous ?". J'explique mon cas. La fille me dit "Attendez, je vais consulter le responsable commercial". Et ça coupe.
Je te jure.
Je suis devenue bleue marine. J'ai agoni le téléphone d'injures. Il est devenu tout pâle alors qu'il n'y était pour rien, mais ça faisait au bas mot une heure que j'étais sur le problème et tu vois, j'ai un peu AUTRE CHOSE à foutre dans la vie que de tester des musiques d'attente. Sauf si je décide de me lancer dans la production musicale et de sortir une super compil'.

Cinquième appel - boite vocale.
"Bla bla bla bla bla bla bla bla....." Oui, mon nom commence toujours par la même lettre. 2 minutes 25
Musique. A chier. 7 minutes (putain, mais ça VIENT juste de couper, elle est partie aux chiottes ou quoi ?!)
"Bonjour que puis-je ?...." Elle a pas le temps de finir. 
Oui, j'étais en ligne, oui vous m'avez raccroché au nez, oui ça commence à être un peu long.
"Heu, j'ai un souci sur votre dossier, je vous passe le responsable". 
Si ça coupe, j'te défonce.

Je te passerai les détails, mais le Responsable (qui m'a fait répéter mon nom, mon département, etc. Donc A QUOI ÇA SERT qu'on tape tout sur le clavier et qu'on finisse PAR DIÈSE ???), le Responsable a essayé de m'enfumer grave. Sauf qu'après tout ce temps, j'était prête à tout démonter, donc toi, mon gars, tu vas pas m'la jouer.
Au bout du compte, il va me faire un avoir de 419 €, un installateur va prendre contact avec moi et ça ne va rien me coûter. En principe. En même temps, c'est juste ce qui était prévu, ni plus ni moins et perso, j'en ai rien à carrer que les accords avec le Conseil Général ne soient pas les mêmes qu'avant.

Dans un souci d'amélioration, change ta musique. Mets-nous Abba ou Brigitte ou France Info, au moins, on pourra danser ou s'informer utilement pendant toutes ces HEURES d'attente.

Dans un souci d'amélioration, peut-être que je vais avoir du haut débit. Un jour.

18 commentaires:

  1. ce genre de choses, c'est vraiment l'horreur.
    les commerciaux nous prennent vraiment pour des cruches dénuées de ténacité... nan mais ho !

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Ouais, mais ils avaient jamais vu une Blonde paresseuse hargneuse !

      Supprimer
  2. Oh punaise, rien qu'à te lire j'ai les nerfs...Pareil hier pour moi avec la Macif pour une p...n d'attestation !

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Je compatis parfois, surtout avec les gens qui te démarchent, ceux qui bossent comme des esclaves dans les centres d'appels.
      Mais là, merde quoi.

      Supprimer
  3. NOUGATINE17/7/12

    Heureusement toi tu es pugnace (remarque, qui ne le serait pas pour 500 Euros), dans ces cas là je pense aux gens qui ne savent pas, ou n'osent pas, se défendre. Il y en a plus qu'on ne pense.
    En plus ce matin, Cher et Tendre appelle Orange pour une sombre histoire de répondeur... j'étais écroulée de rire (intérieurement parce que sans quoi j'aurais eu droit aux foudres de Cher et Tendre transformé en Terminator) en pensant que tu n'étais pas la seule à essayer de se démerdouiller avec ces hot lines. Même schéma. Cela fait deux jours qu'il est sur cette histoire.

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Le pauvre. Ne jamais se moquer de l'homme qui est en faiblesse face à autrui, ne jamais oublier que c'est lui le chasseur de mammouth et qu'il doit conserver la face dans l'adversité.

      Supprimer
  4. Les mecs ont rien compris ou quoi ? On raccroche pas au nez des clients même si ça fait attendre les clients suivants... tu m'étonnes que la ligne soit occupée... s'ils raccrochent à tout le monde et que tout le monde rappel ils ont pas fini hein !

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Sûr ! Ou alors leur ligne était pourrie. Ou alors ils avaient gardé des moufles.

      Supprimer
  5. Isabelle17/7/12

    Pour l'attente au téléphone en général, et dans ce genre d'affaire en particulier, il n'y a aucune musique au monde qui me convienne... Z'ont juste de la chance d'être dans un call-center à Pétaouchnok et pas trop à portée de main, même si je sais bien que souvent, ceux qui sont au bout du fil, je veux dire les trouffions qui décrochent, n'y peuvent pas grand chose... La filouterie, pour rester polie, elle est un peu plus haut...

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. C'est clair. On m'a enseigné qu'il ne faut jamais en vouloir au messager, quel que soit le contexte. Mais t'avouera quand même que des fois, ça démange.

      Supprimer
  6. Je me souviens d'une conversation avec une dame de chez C+ (qui ne travaille pas vraiment pour C+ mais dans un centre d'appels pas très loin de chez moi que je connais...) qui m'a pris pour une bille, me disant clairement que sur leur site, là, à tel endroit je devais voir ça, sauf que moi à tel endroit que j'avais suivi exactement à la lettre tout le chemin qu'elle m'indiquait... Ben y'avait pas du tout ce qu'elle me disait qu'elle même voyait.
    Bref, c'est pas clair dit comme ça mais je me suis un tantinet énervée et en restant polie je lui ai expliqué que je n'étais pas totalement débile et que je voyais bien que sur mon écran il n'y avait pas ce que je cherchais... GRRRRR... Comme ça commençait à être long et qu'elle était chronométrée sur ses appels (ça elle ne me l'a pas dit mais je le sais, je l'ai visité son centre d'appel !!!) elle m'a tout bonnement et simplement raccorché au nez.
    VOLONTAIREMENT.
    Alors j'espère bien qu'il a été enregistré cet appel, la fille que j'ai eu après elle (bah oui j'ai rappelé tu penses bien !) était beaucoup plus agréable et a fait elle-même la manip' que j'essayais de faire sur la page que moi je n'arrivais pas à faire afficher en suivant "le bon chemin"... Bah oui, la première elle aurait pu le faire aussi...

    Oui c'était un peu long, mais tu vois, je comprends ton énervement, moi c'était il y a plus d'un an et demi et ça m'énerve encore quand je le raconte...

    Et sinon il y a les Hotlines SFR, ORANGE and Co que tu appelles parce que tu n'as plus internet et qui te disent : allez voir sur le site "SFR/ORANGE et cliquez sur... " DUCON, je n'ai PLUS INTERNET !!!
    Oup's !

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Voilà. Et aussi, quand SFR m'appelle pour me proposer une super offre livebox et que je réponds gentiment et en souriant "ma ligne n'est pas compatible". Mais si Madame, on va faire un test.
      Si tu veux.
      Ah bah oui.
      Bon bah au-revoir.

      Supprimer
  7. Je me gausse encore...
    En même temps, les 419 €, tu les as peut-être presque dépensés avec les 354 conversations que tu as eues avec les êtres vivants ?
    Je pense que cette expérience est arrivée à tout un chacun... Les nerfs quoi...

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Nan, quand même pas... même si la facture de téléphone a bien dû en prendre un coup dans la casquette...

      Supprimer
  8. Et tu sais le pire, c'est qu'on a tous vécu ça au moins une fois, alors imagine...

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Imagine le nombre de fois où ces gens se sont faits pourrir par la pensée. Ils doivent avoir un super mauvais kharma.

      Supprimer