16 sept. 2011

T'as cru qu'la vie, c'était une vache kiwi ?

Ok, ok, elle est vaseuse. Comment ça t'as pas compris ?... Haaaaan, la grosse teuhon. Vache kiwi = Vache qui rit exotique ! ;-) Ok, c'est moyen. Ok, j'ai dit.
Mais, c'est parce que la vie-kiwi, elle était kiwi-mais cette semaine. Kiwi-mais = Oui-mais. Faut vraiment tout que je t'explique.
Allez, let's go pour la revue de la semaine (enfin MA semaine), mais si tu es là, c'est que tu t'intéresses un peu à moi (narcissique, égo démesuré, eh, t'as vu mon nombril comme il est beau ?)...

La vie c'est un kiwi-mais quand mon amie A. (qui se fait appeler Tournelune quelquefois) nous a annoncé qu'elle avait un trouvé un truc dont le nom est composé de plein de lettres collées, un genre de sigle à rallonge qui signifie du travail, pour au moins 18 mois. Youpi ! Elle est hyper intelligente, elle va être Docteure en ferraille rouillée (pas taper, Tournelune, je sais que c'est pas ça, mais sinon, c'est trop compliqué pour mon cerveau de Blonde paresseuse). Kiwi-mais.... c'est pas là. Enfin pas ici, là où nous sommes, dans une autre ville, quoi. C'est suffisamment loin pour qu'on ne la voit plus beaucoup, peut-être même plus du tout. Et c'est parti, va encore y avoir les grandes eaux dans les chaumières...

La vie c'est un kiwi-mais quand Dana-the-bitch a pondu son petit au milieu de la nuit (2h33, oui, c'est un peu le milieu de la nuit). Il est mimi, sûrement assez proche de la race d'origine, mais pas tout à fait quand même. Chouchou dit qu'il a trop de marron pour un Jack Russel. Pffff. Ce qui signifie que, probablement, son frère est le père de son petit. Un tout petit peu de consanguinité là-dedans. Bien entendu, on ne sait pas ce qu'on va en faire. Non, on ne le garde pas. N'insiste pas.

La vie c'est un kiwi-mais quand j'ai entendu le montant de cagnotte de l'euromillions. 162 millions, sa race. Oui mais je n'ai pas gagné. Bon, je n'ai pas joué non plus. Mais c'est un détail. Ce que j'ai bien aimé, ce sont les discussions de machine à café sur le thème "et toi, tu f'rais quoi ?". Tu entres vraiment dans le désir des gens, c'est très instructif. Tu veux entrer dans mon désir ? Attends, je réfléchis. Non, parce que avec des phrases de ce type, je vais encore avoir des statistiques bizarres sur Blogger, sur les mots-clés qui mènent chez Blonde paresseuse (cette semaine : "grosse connasse", par exemple ; je l'ai pris moyen, je dois dire). Si tu essayes de taper "blog blonde" sur G**gle, et que tu vas vers la 6ème ou 7ème page, tu vas avoir des résultats... soupère-hot ;-) Alors, avec "entrer dans mon désir"... J'imagine que wahou. C'est chaud, là !
Donc, avec 162 millions : je vais chez Hermès, et j'achète TOUS les carrés H. de la saison, de toutes les couleurs. Et je vais passer 15 jours à Bali dans le plus merveilleux spa que je pourrais trouver, avec une fille qui me massera avec des huiles douces et où je prendrai un bain où flotteront des orchidées. Et j'emmène tous mes copains de musique à Rio, pour aller prendre une grande claque dans la gueule en allant essayer de jouer avec Viradouro ou Mangueira. Pour commencer...

La vie c'est un kiwi-mais quand Big Brother s'en mêle. Ok, c'est une prouesse technique (un peu flippante) quand on sait que les petites pubs qui s'affichent sur le côté de Faceb**k ou de Y*utube sont basées sur des trucs qui sont censés te correspondre, pour que tu cliques bien sûr. Oui, c'est beau la technique.
Kiwi-mais comment je dois le prendre quand, depuis 8 jours, TOUTES les pubs qui apparaissent concernent un truc qui dit "Comment une mère de 55 ans en parait 25, grâce à un procédé à moins de 6 euros". Tu crois que je me sens concernée ? Tu crois que je vais bien le prendre et aller cliquer sur ton lien de merde. Really ? 
Go to Hell.


Allez, des bises.


7 commentaires:

  1. c'est une bonne nouvelle pour ta copine Tournelune :)

    quant à fb, depuis que je suis passée du statut "en couple" à "célibaire", je n'ai que des pubs pour rencontrer tout un tas de connards...

    et puis..c'est meugnon les ptits chiens issus de relations consanguines...un peu comme chez les hommes... >_<

    bon week

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  2. il fallait comprendre "célibataire"...
    mais tu auras corrigé par toi meme ^^

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  3. ben bien sûr qu'il faut tout que tu nous expliques, les blagues à base de Kiwi !
    d'ailleurs tu as tellement bien compris qu'il faut tout expliquer que là tu cites mon pseudo en toutes lettres au cas où je ferais semblant de pas comprendre comme la dernière fois ;)

    docteur en ferraille rouillée, non j'adore :) pas taper t'inquiètes!

    (ça commence à piquer le noeil déjà, c'est pas très gentil de me faire ça le vendredi soir).

    Moi je dis, la vie c'est un kiwi quand tu as des belles déclarations d'amitiés comme ça sur un blog.

    La vie c'est un kiwi mais quand je dois partir de La rochelle et ne plus pouvoir taper avec toi le joudi soir.
    Et en plus pour partir à Paris.

    Mais la vie c'est un kiwi de te connaître et de te lire plusieurs fois par semaine.


    BOn, revenons au sujet du blog (tout de meme).
    C'est quoi c'est statistiques à la noix de mots clés ? je connais le principe hein, mais bon grosse connasse c'est juste nul ? !
    (je peux rajouter une statistique à la noix ? bientôt je suis docteur SM (en sciences des matériaux) :) )

    et les pubs ciblées c'est juste complètement archi nul. toupourri toupourri.

    allez, courage. la semaine prochaine sera kiwi !!

    et gros bisous :)

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  4. C'est vrai ça, moi tout pareil pour les pubs fesse bouc, rien que des vieilles qui rajeunissent et des mères de famille qui se font blanchir les dents... (t'as vu un peu tout ce qu'on retient de tes posts ? c'est affligeant...)

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  5. DOMINIQUE17/9/11

    Hé bé moi, j'ai DEUX carrés Hermès. Si après 50 ans on n'a pas de carré Hermès, c'est que l'on a raté sa vie !
    Et puis pour Tournelune, le TGV est là.
    Et puis les chiens bâtards, ce sont les plus adorables. Garde-le. Cela remplacera le carré cité plus haut ! Moins chic, mais plus drôle.
    Pour les pubs, une solution simple : ne pas avoir de fesse bouc.

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  6. Isabelle17/9/11

    Bonjour, ca me met la même pub sur fb, les rares fois où j'y vais... Paraitre avoir 25 ans, quel cauchemar! Tous ces arguments marketing sont juste primitifs!

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  7. @adrenaline1971, @Brodeuse du Phare et @Isabelle : faudrait dire à Marc Zuckerberg que ses pubs, elles sont bof bof des fois... ;-)

    @Tournelune : Docteure SM, j'adore. Et même si ça ne transparaissait pas des masses, je suis quand même hyper contente pour toi...

    @DOMINIQUE : J'ai eu le premier pour mes trente-dix ans cette année, tu crois que j'ai réussi ma vie ?...

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